|
Анекдоты
|
|
| Skif | Дата: Суббота, 26.04.2008, 14:05 | Сообщение # 16 |
 Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Чтото без мну к вас тут застой наметилсо...
лан, начинаемс....
---------------------------------------------------
- Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки, но от этого становится
только страшней.
- Почему?
- Птичий грипп.
---------------------------------------------------
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
----------------------------------------------------
1 гей - 3.14дарас
2 3.14дараса - английская свадьба
3 3.14дараса - гей-парад
4 3.14дараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 3.14дарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 3.14дарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 3.14дарасов - семья Ивановых командует гей-парадом
-----------------------------------------------------
Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском
обращается к аптекарям – двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь – второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?
-----------------------------------------------------
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
-----------------------------------------------------
Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в
загробный мир!!!
|
| |
| |
| ChekaLP | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 00:06 | Сообщение # 17 |
 Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Статус: Offline
| Quote (Skif) Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!
  гонный анекдот
|
| |
| |
| Acha | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 12:55 | Сообщение # 18 |
 меломан
Группа: Admin
Сообщений: 131
Статус: Offline
| Quote (Skif) Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в
загробный мир!!!
как на меня этот не очень смешной, а остальные - супер!
Nothing ever stops all these thoughts and the pain attached to them
|
| |
| |
| Skif | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 18:52 | Сообщение # 19 |
|
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Статус: Offline
| - Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис. Я настаиваю...
--------------------------------------------
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
--------------------------------------------
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.
--------------------------------------------
В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо
обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
--------------------------------------------
- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!
--------------------------------------------
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.
--------------------------------------------
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бл*, говорящая курица!
--------------------------------------------
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не
отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть!
Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная
ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не
было!
|
| |
| |
| ChekaLP | Дата: Пятница, 27.06.2008, 16:52 | Сообщение # 20 |
|
Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Статус: Offline
| Сегодня отстрелялся на экзамене, жалко не хватило патрона на зауча)
|
| |
| |
| Skif | Дата: Среда, 06.08.2008, 15:32 | Сообщение # 21 |
|
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Статус: Offline
| Американские програмисты не могли понять почему ихние Русские коллеги при зависании Windows говорили такую фразу:"твой кролик написал".Что на английском звучит так : Your Bunny Wrote
|
| |
| |
| Linkman | Дата: Среда, 06.08.2008, 17:28 | Сообщение # 22 |
 Фан
Группа: Admin
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Skif,  мля... у меня истерика!
|
| |
| |
| Skif | Дата: Среда, 17.09.2008, 16:29 | Сообщение # 23 |
|
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Статус: Offline
| загадка: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз - и помним вас. Кто это? Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер. ------------------------------------------------------------------------------ Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире. ------------------------------------------------------------------------------ Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить? ------------------------------------------------------------------------------ Под Новый Год звонок в службу спасения:
- Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
- Конечно, а что, есть проблемы?
- Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
- Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину
прикроет треуголка!
- Ой, да я совсем не агрессивный.
- Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса,
а лысина - то, что надо!
- Ой, что-то не хочется монахом...
- Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную
ногу засуньте себе в ж*пу - будете Чупа-Чупсом!
|
| |
| | |
| Acha | Дата: Вторник, 14.10.2008, 11:27 | Сообщение # 25 |
|
меломан
Группа: Admin
Сообщений: 131
Статус: Offline
| В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!
-------------------------------------------------------------------- Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
-------------------------------------------------------------------- Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, "голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
- "Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
- "Это что за знак такой?".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
- "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
----------------------------------------------------------------------- Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
Nothing ever stops all these thoughts and the pain attached to them
|
| |
| | |
| Linkman | Дата: Понедельник, 03.11.2008, 00:08 | Сообщение # 27 |
|
Фан
Группа: Admin
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Acha,  +1
|
| |
| | | |
| Shturman | Дата: Вторник, 14.04.2009, 21:15 | Сообщение # 30 |
 слушатель
Группа: User
Сообщений: 32
Статус: Offline
| перечитал от начала до конца. Жжоте народ!!!!!
Quote (Acha) Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.
у меня подобная ситуация была)
forgetting / all the hurt inside you learned to hide so well
pretending / someone else can come and save me from myself
i can't be who you are
|
| |
| |
|
