Пятница, 23.10.2020, 05:25
Главная
Регистрация
Вход
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Модератор форума: Skif  
Форум » Отклонение от темы Linkin Park - Fort Minor » Юмор » Анекдоты
Анекдоты
ChekaLPДата: Среда, 23.01.2008, 20:40 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.

 
SkifДата: Четверг, 24.01.2008, 12:56 | Сообщение # 2
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Штирлиц украдкой кормил детей. От украдки дети пухли и дохли.
--------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц запрыгнул в машину и крикнул: "Гони!" Через 5 минут в машине запахло свежим самогоном.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу - Света дала.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Акция! В каждой третьей блондинке - мозг!
_________________________________________

– Я, типа, вчера как бы в оперном театре был. "Князя Игоря" слушал.
– И че?
– А, один базар. Неправильный мужик этот князь. Ему, типа, хан предлагал
и жрачки от пуза, и вина какого хошь, и телок по вызову. А он все
свистит, как фуфло на стрелке: "О дайте, дайте мне свободу". Где он на
воле такое найдет?
_____________________________________________________________

Едут американские туристы по Грузии. Видят - грузинская семья
расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный...
Туристы подзывают мальчика.
- Мальчик, а зачем вы барашка связали?
- Рэзать будем, - отвечает мальчик.
Туристы в ужасе.
- Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!
Мальчик подумал.
- Ему не больно. Он прывык.

________________________________________________________________

Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупреждает: потребление пива в
количестве больше одной бочки в день опасно для ваших штанов, жилища и
окружающей среды.






 
ChekaLPДата: Воскресенье, 27.01.2008, 14:21 | Сообщение # 3
Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Награды: 4
Репутация: 15
Статус: Offline
В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом,
обращается к пастору:
- Виски, вино, шампанское?
Пастор:
- Пожалуй, виски.
- Держите. (Мулле). А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
- Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать…
Пастор (оживляясь):
- А что, такой выбор? Не надо тогда виски…

______________________________________________________________________________________________
Советы служащим по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или
перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение
об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как
"Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы
работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите
пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских
фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У
СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные
картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или
"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую
функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на
него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует
только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке
компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите
его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -
разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер
вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните
СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина
без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие
мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что
вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы
помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по
меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без
причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это
задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так
ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную
работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все
это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш
гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него
слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей
разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,
поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что
вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под
клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших
липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно
быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так
ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой
компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его
профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять
бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и
Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными
сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем,
как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и
процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких
важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на
несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из
вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте
ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю,
даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает
свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и
поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и
убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки
СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен
его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за
него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все
равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в
Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и
получать за это зарплату.





 
SkifДата: Воскресенье, 27.01.2008, 14:33 | Сообщение # 4
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.
___________________________________________________________________

Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.
___________________________________________________________________

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не
понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены,
моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
____________________________________________________________________

- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь...
_____________________________________________________________________

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
______________________________________________________________________

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...
______________________________________________________________________

Американские журналисты проводят на улицах российского города
социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности".
Отвечает один из опрошенных:
- Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у
вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у
вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и
президент выбран из числа слабоумных...






 
ChekaLPДата: Воскресенье, 27.01.2008, 14:48 | Сообщение # 5
Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Награды: 4
Репутация: 15
Статус: Offline
Skif, ржу не могу. Меня анекдоты поперли))) классные!




 
LinkmanДата: Вторник, 29.01.2008, 15:04 | Сообщение # 6
Фан
Группа: Admin
Сообщений: 303
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
ChekaLP, мне твой анекдот про сисадмина понравился))) я так ржал... а анегдот правдивый... иногда приходишь к комуто, а он или смоется, несказав пароля, или начнёт любимую машину приразными словами обзывать)))



 
ChekaLPДата: Вторник, 29.01.2008, 23:14 | Сообщение # 7
Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Награды: 4
Репутация: 15
Статус: Offline
Linkman, так я спецом для вас со Скифом его написала.... я была уверенна что вы его поймёте и по достоинству оцените))




 
SkifДата: Среда, 30.01.2008, 17:25 | Сообщение # 8
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Поняли и оценили))) паццталом happy





 
ChekaLPДата: Четверг, 31.01.2008, 13:38 | Сообщение # 9
Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Награды: 4
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Skif)
Поняли и оценили))) паццталом

я старалась)))





 
SkifДата: Четверг, 07.02.2008, 22:01 | Сообщение # 10
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
"Он был очень интересным человеком" - именно к такому выводу пришли все
патологоанатомы, участвовашие во вскрытии.

---------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что
резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки
продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Хочешь развлечения - тяни за кольцо.
В случае пива Tuborg и гранаты Ф-1 это утверждение одинаково
справедливо.






 
ChekaLPДата: Четверг, 07.02.2008, 22:31 | Сообщение # 11
Never goes away
Группа: Admin
Сообщений: 504
Награды: 4
Репутация: 15
Статус: Offline
Quote (Skif)
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

Убил! просто убил! happy lol





 
LinkmanДата: Вторник, 19.02.2008, 18:18 | Сообщение # 12
Фан
Группа: Admin
Сообщений: 303
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
___________________________________________________________________
Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что
эта нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.
____________________________________________________________________
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
____________________________________________________________________
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все
заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось,
что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери
выплюнешь все, что выпила!"
"Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов,
засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток
и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.




 
JilДата: Среда, 20.02.2008, 23:22 | Сообщение # 13
Проверенный
Группа: User
Сообщений: 194
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
happy
Сообщение администратора ChekaLP:
Не флуди!





Forget the wrong that I've done
Leave out all the rest

 
SkifДата: Воскресенье, 02.03.2008, 19:41 | Сообщение # 14
Darkness inside
Группа: VIP
Сообщений: 194
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Врача спрашивают:
- Во что выливается чрезмерное потребление пива?
- Ну, если чрезмерное, то вопрос - во что, как правило, не стоит.
------------------------------------------------------------------------------
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодого напарника
премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.
------------------------------------------------------------------------------
Если тебе ответили "Сам дурак", значит, приняли за своего.
------------------------------------------------------------------------------
Жена едет отдыхать на юг. Муж ей строго наказывает, чтобы с другими
мужчинами не гуляла. И для большей уверенности нарисовал у жены на
интимном месте парусник, мол, если будет гулять, то он сотрется.
Жена приехала, плюнула на все и оторвалась по полной. Пришло время
отъезда, смотрит - а кораблик стерся. И не может вспомнить, какой он
был. Ну последний ее любовник взял и нарисовал ей теплоход с трубой и
выходящим дымом.
Жена приезжает, рассказывает, что блюла себя и только загорала. Муж
посмотрел на интимное место и говорит:
- Дааа, загорала здорово, аж дым пошел.
----------------------------------------------------------------------------------
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
----------------------------------------------------------------------------------
НОВОСТЬ ДНЯ!!!
Игорь Крутой сменил свое имя на "Очень".
----------------------------------------------------------------------------------
Понятие о идеальном муже у всех женщин очень различно - одной нужен
миллиардер, а другой и скромного миллионера вполне достаточно.
----------------------------------------------------------------------------------
После покупки "рено" части акций "автоваз" новый автомобиль будет называться "авно"






 
LinkmanДата: Понедельник, 03.03.2008, 20:30 | Сообщение # 15
Фан
Группа: Admin
Сообщений: 303
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Skif, плачу сосмеху.... Четвёртым просто загнал под стол)))



 
Форум » Отклонение от темы Linkin Park - Fort Minor » Юмор » Анекдоты
  • Страница 1 из 2
  • 1
  • 2
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020Сделать бесплатный сайт с uCoz